「R」 あ~る指定。

長渕と共に おはようからオヤスミまで暮らしをみつめてきましたが、只今休止中です

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知恵かしてください。

実は友達が精神的にまいっていまして。
常に「周囲が自分の悪口を言っている」「自分を辞めさせようとしている」という被害妄想に苦しんでるんですよ。

「被害妄想」だと言うのは、どう考えても現実に有り得ないような話ばかりだから。だって前の職場での話とか、そこを辞めた経緯の噂が広がっているとか、絶対有り得ないし。
自分の耳に入った一言を、全て自分に結び付けて考えているみたい。


例えば、「間違えてとってしまった」と言う言葉を、その部分だけ聞いて、「自分を採用したのが間違いだったと言ってるんだ」という具合です・・・。 
電話を間違えてとった話かもしれないし、注文を間違えてとった話かもしれない。それをいくら説明しても彼女の心には届きません。
 
実際、彼女が自分を辞めさせる動きがあると言いつづけてから一年近くなりますが、まったく辞めさせられる気配はないんですよ。
しかも彼女は派遣だから、本当に辞めさせたければ更新しなければいいだけですから。

それなのに彼女は1人、毎日そういう言葉に敏感になり、マイナスの要素にどっぷり浸かってしまって、しょっちゅう具合が悪くなり休んでいます。その事ばかりに気をとられてるものだから、仕事がなかなか覚えられず、そしてまた「仕事が覚えられないから辞めさせたがっている」ってなっちゃうわけだ。('A`)

挙句の果てに、「はっきりさせる!」と言って、いきなり自分が抱えている疑問を上司とか周りの人にぶつけたもんだから、ヘンな人だと思われ悪循環なんだよ××××


こうして、他人事だと冷静に全体を見渡す事が出来るし、「そんなことは有り得ない」と言い切れるんだけど、本人は真剣にそう思い込んじゃってるんですよねぇ。いくら言ってもわかってくれない。
自分もきっと悩んでる時ってこうなんだろうな~って思いましたよ。

何とかしてあげたいと思って、あれこれ話をするんですけど・・・。
精神的な病で、そういった被害妄想になる病気もあるみたいで、そんな話もちらっとしてみたけど、本人には強くは言えないでしょ~。
「絶対に勘違いじゃないよ!」と言い張るし、そう言い張るのがその病気の特徴でもあるという、これまたやっかいな現実ですよ。

ジェームス!彼女に力を~! 
今夜ジェームス・スキナー氏がTVタックル登場でーすヽ(゚∀゚)ノ 
 

Comment

そっか~

自分を認められたいと思うし、でも、本人はそれ以上の反応を期待しそれが得られないから落胆し・・人の言葉は耳にしない悪循環。。精神分裂状態になってくる
出来れば「心理療法」されるのが一番いいと思う
でも、「被害妄想」は自覚してない場合が多いからね・・・
逆にその方を心配してそれは「妄想」だよって言えば、その人に対して自分を認めてくれない!って思いで暴力的になると聞いた事もある 逆効果だよな
欝状態になってないのかな?
とにかく「被害妄想」ってことは言わず治療とも言わず「悩み相談」ということで「心理療法」を受けられる事を考えてはどうかな?


  • posted by おやじ 
  • URL 
  • at 2006.11/27 21:27 
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病は気から・・・

v-220ってな感じでしょうか・・・。
被害妄想が強い・・・ 昔、昔、その昔、僕にもそんな時がありました。いや、あったらしい・・・。
はっきりとは覚えてないんですけど。

で、今は特にそんな感じはしないんですけどねv-290
友達が言うにはく●りでもやってるんちゃうかと言う位やったらしいです。
どうやって復活?したんかはイマイチ覚えてませんが、何事もキッカケがあるんでしょうね。
そう考えてしまうようなキッカケが・・・。

僕には知恵というものが脳内に何処探しても見つからないですv-406
スンマセン。

ね~さんの友情パワーで
  • posted by りんざぶろう 
  • URL 
  • at 2006.11/27 21:31 
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深刻かも・・・。

被害妄想っぽい、と言うよりは
「妄想」が強くなっているようなので、やはり専門家に相談した方がいいと思います。

わたしは結構気楽に精神科に行くのですが(ヽ(´o`; オイオイ)
第三者に冷静に話を聞いてもらえるだけで、案外簡単に解決法が見つかったりするのです。
レンゲさんのお仕事仲間であれば、なかなか立ち入ったことも言いにくいだろうし、
「ちょっと疲れて精神的に参ってるだろうから・・・」と受診を勧めることはできませんか。
もしその人が、妄想以外に体調不良が強いようでしたら(不眠とか頭痛とか)「UTU-NET」というところのフローチャートなどで、鬱かどうかを調べてみるのもいいかも。

色々悪いことを考えてしまって、本人も苦しいはずなので
病名が付いちゃったら意外と気楽になったりするものです。
お薬で治るから。

難しいかしら。
  • posted by 木蓮 
  • URL 
  • at 2006.11/27 21:45 
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まず

そこは辞めたくない職場なんでしょうか?
職場にこだわりがなければ辞めるように言ってみるのも手だと思います。おそらくそんなことをすると負けたみたいで悔しいとか言うと思いますが、自分が時間を割いてまで相手をする人たちなのかを考えてもらえれば、意地になっても仕方がないことが分かりますよ。

相手がどうだとか言う前に、自分の価値を上げることと下げないことを考えてみれば、やることは自ずと分かってくると思います。ツマラン人間のせいで自分が不愉快になったりするのがもったいないんですよ。

今は目の前のことに振り回されているので、じっくりと話を聞いてあげてスッキリさせてから、目の前の問題じゃなくて尚且つその友人が自分できる方法をなにか伝えてみれば上手くいくんじゃないかと思います。

自分がされていることではなくて、自分がしていることを客観的に見てみればやれることはいっぱいあるはずでししね。
  • posted by 団毬 
  • URL 
  • at 2006.11/27 21:46 
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★おやじ殿★

ワタシもさ、心療内科に行ってみたらどうか?って勧めたことがあるんだ~。「話をするだけでも楽になるよ」って言ってみた。仕事も体調不良や頭痛で休んだりしてるから、ちょうど良いかと思って。だけど本人は、「ありがとう。でもやっぱり私の勘違いではなかった」と言って、受け付けないんだ・・・・。
精神的な病って、家族でもない限り、医者を勧めるのも難しいよね・・・。
  • posted by レンゲ 
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  • at 2006.11/27 22:02 
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★りんちゃん★

そうなの?りんちゃんもあったの?
その「どうやって復活したのか」が問題なんですけどねえ~。

きっかけがあれば本当に治るのかな?
どうも根が深そうな感じだよ。
友情パワーで何とかしたい気持はあるんですけど、話していてもかみ合わなくて、ワタシもちょっと困っちゃったよ。何とか救ってあげたいんだけどね・・・。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/27 22:06 
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★木蓮さん★

ワタシも心療内科に通っていたことがあるので、「そんなに重く考えずに、話すだけでもすっきりするよ」って言ってみたんだけどね・・・・。本人が全然「妄想」だと思ってないからダメみたい。
似たような症状を書いたサイトも紹介してみたんだけど、自分とは無関係と思ってるらしいです。

木蓮さんの言う通りです。不眠とか頭痛とかでよく休んでるみたいですよ。ワタシが素人ながらに思ったのは鬱じゃなくて統合失調症じゃないかな~と・・・。
本人は本当に毎日最悪な気分で出勤しているようです。
可愛そうです。
なんとか専門医に行って貰いたいんですけど、本人がその気がなければ、強く勧めるのは無理ですよねえ・・・。
話を聞いてるこちらが、「彼女は病気だ」「言ってることは妄想だ」って思いながら聞いてること自体が辛くなってきました・・・。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/27 22:13 
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★団毬さん★

団毬さんと同じ事をずーっと言ってきました。
仕事は辞めたいと思っているはずですし、派遣で期間も過ぎてるから辞めるのは簡単なんです。

そんな思いをしてまで続けることないんじゃないか?って言い続けてます。「そうやって悩んで身体を壊して時間がもったいないよ。もっと他の生き方を選んで明るく暮らした方がいいんじゃない?」って言ったんです。

でも彼女、以前の職場でも、何度か似たような問題で逃げるように辞めてきたらしくて、「ここでまた辞めたら自分の中で何も変わらないから、今回は逃げたくない。きちんと解決してから辞めたい」と言うんですよ。

やはり以前からそういうファクターは持ってたみたいです。
それでチャネリングとかレイキとか、そういった世界に足を踏み入れていた時期もあったようで、資格みたいのも持ってるらしいです。

そのせいで、人より敏感に感じ取ってしまうのだそうですが、癒しのために学んだことで、かえって苦しんでしまうのでは本末転倒ですねぇ・・・。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/27 22:23 
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なるほどねぇ

今辞めたら自分の中で何も変わらない、ですか。
同じような相談をされたことがあります。そしてその人は今でも同じようなところでぶつかっています。

こういった人って「何かに頼る」んですよね。チャネリングだったりなんとかセラピーだったりと。ここが変わらない限り変われないんですが、なかなか気づいてもらうのは大変です。

話したときはそうだねって終わるんですが、いざ現実になると周りの人に影響されちゃって元に戻ってまた苦しむことに・・・。

こんな状態なら、合っている間違っているは別にして納得いくまでやってもらうしかないと思います。そうしているうちに次の段階に進んでべつの問題が出てくるとはずですしね。子供も同じですが自分のやりたいようにやって上手く行かなかった時には、大人の言うコトを聞いてくれますよね。

あんまり深入りしすぎるとレンゲさんが疲れてしまうし、下手をするとレンゲさんのせいで上手くいかなかったと言われかねないので、ちょっと距離を置いてみるのがいいと思いますよ。
  • posted by 団毬 
  • URL 
  • at 2006.11/27 22:42 
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★団毬さん★

確かにそうかもしれないですね・・・。
先日も、何かそういう系のワークとかに数日かけて行ってきたみたいです。
でも結果はご覧の通り。結局何も変われてないし、活かされてないですね。

団毬さんの言うように、可愛そうでもしばらく黙って聞いてるしかないかもしれないですね。
最後に決めるのは結局自分ですから・・・。

マイナスの空気ってのは、どうもプラスの人までもマイナスに持って行きますから、本当にこちらも気をつけないと、うっかりするとどっぷり浸かってしまいますよ。
どうもありがとうございます。
大変参考になりました。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/27 23:24 
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難しいっすねぇ・・・

相手を思いすぎても 空回り・・・むしろ逆になったり・・・出来ることと言えば 
只ただ 相手の言ってる事を聴いてあげるしか 自分が壊れない程度に・・・腹いっぱい話させる  出来ればみなさんの言うように 身近な家族親族の一番心許せる人からうまく 診療に向かわせる方向へ お話出来ればいいんですが  
本人の言っていることに 否定や
あと頑張れ!は 禁句です 家族の方が早いうちに 先に診療先の先生と相談して タイミングやどうやって そこへ連れて行くか アドバイスを受けるよう 身内の方に話し出来るといいんですが ひどくなるまえに何とか橋渡ししてみては・・・
  • posted by ひさし 
  • URL 
  • at 2006.11/28 01:59 
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★ひさしさん★

ありがと。ワタシもなんとか病院に行く方向ですすめたいんだけど。彼女の家族を知ってればいいんだけどね・・
あいにく面識もないんですよ。
それでいきなりそういう話もできないしねえ。

彼女、鬱ではないと、ワタシ自身は思ってるんだけどね。
とにかく今自分にできるのは、話を聞くことくらいです。
幸い話すだけでも気が楽になるって、言ってくれるからさ。
しばらく様子をみてみるよ。ホントありがとね。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/28 07:32 
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レンゲ姐さんへ

凄く目に見えない悩みの相談って難しいですね。
彼女が身内の人にも話をしているか?レンゲ姐さんだけに相談しているのか!?
何とかして1日でも彼女の気持ちを楽にさせてあげたいよね。。う~ん、難しいなぁ、、、、。
私の父も統合失調症で病院へ連れて診察までが大変だったからね~。
  • posted by 仁子 
  • URL 
  • at 2006.11/28 12:45 
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★仁子さん★

うーん・・・多分家族には相談してないだろうな。
話していれば、きっと家族だったら、彼女の言ってることが「有り得ないこと」ってわかると思うんだ。
目に見える病気でないだけに、難しいですね、ホントに。
かえって傷つけてしまう結果になるかもしれないし。

お父さんも・・・・そうでしたか。
病院へつれて行くのは、きっとご家族でも大変だったでしょうね。そして本人が本当に自分が精神的な病気と認めるのも、また勇気がいることだろうと思います。

やっぱり今ワタシにできることは、黙って聞いてやることくらいかな。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/28 17:08 
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はい、来ました。バイキンマンで~す。

 なになに?
 私が 目玉腫らして高熱にうなされた時に 姐さんったらデンジャラスゾーンに足を踏み入れてたワケね。

 ・・・

 「ここでまた辞めたら自分の中で何も変わらないから、今回は逃げたくない。きちんと解決してから辞めたい

 これはコメント欄のやり取りも読ませてもらってから一足遅れで来た者として書かせてもらいますね。
 
 そのお相手さんは結局のところ今の職場を辞めたいのですね?辞めるための理由を外部に探している?

 「そんなことは有り得ない!」って言ったって聞くわけないですよ。相手の中ではそれが絶対無二の真実なのですから。

 周りから見てれば「オマエ、何言ってんの?」ってことでも本人にはそういう角度からしか見えてないんですから。
 
 面倒くさいでしょうけれども、
 >何とかしてあげたいと思って、あれこれ話をするんですけど・・・。
 何とかしてあげたいと思うのであれば、話を肯定することから始まるような気がしますよ。
 
 例え姐さんの意見が真っ当なものだとしても、最終的に相手を否定するから殻に閉じこもってしまう気がしませんか?

 相手の出してくるベクトルを一気に反対方向に曲げようとするのではなくて、少しずつ気長に軌道を変えて行くようにお互いにとって良い方向に向かわせることはできるのだと思います。

 精神科の病気だって本人が思っていないなら、その病院にだって行かないでしょうし。


 話を黙って聞く のともちょっと違ってて、肯定しながら聞くってのがポイントのような気がするんですよ。
 「へえ、そうなんだ」 「うんうん、それで?」 「うわー、それは大変だね?」 「私もそういうことあったなあ」

 で、最終的に向かうべきは

 「それでアナタはどうしたいの?」
 「どうやったら、そうなれるかな?」
 「私は力になれる?」

 
  他人を変えよう と しすぎなように思えますよ。姐さん。なんか焦ってるでしょ?
  他人は変えられませんよ。これ、姐さんも常々書いてる大前提じゃないですか?

  変えられる可能性があるのは 自分とその人の関係 の 未来 ですよ。
 
 だから、時間が掛かるのです。
 
 ましてや、お相手が精神世界の住人ともなれば正攻法では絶対に届きませんから。

 そんじゃそういうことでバイバイキ~ン!
  • posted by フクフク丸 
  • URL 
  • at 2006.11/29 05:17 
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★丸ちゃん★

あらやだ。高熱だったの?存じませんで失礼しました。

え・ワタシ彼女を変えようとし過ぎに見えます?
ワタシ、彼女自身を変えなきゃとは思ってないんだけどな。
だって今のままで充分いい人なんだもん。
だから余計に楽になって欲しいだけなの。

今に始まったことじゃないのよ。経緯があってね。
だからさ、これまでずーっと彼女の話を肯定してきたし、「ワタシもそうだったよ」的な意見も言って来たのよ。
最初はおかしいことにもワタシ自身が気づかなかったからね。

それで最近になって、内容が極端になってきて、
これはちょっとヤバイぞ~!って感じになったわけ。

「じゃあどうしたいの?」と言う事になると、職場そのものは、そういう状態ですからもちろんそこにはいたくないと。
でも、今までそうやって逃げてきたので、今回は逃げたくないという心の葛藤がわかってきたんだねぇ・・・。

時間がかかるね、確かに。
丸ちゃんの言うように、ワタシ自身が焦ってるのはあるな。だんだんひどくなってる気がして。
だって、ワタシ以外に気づいてる人がいないからね。

絶対に届かないとか言われちゃうと、結構キツイな・・・。
彼女には自分の気持は届いてると思ってた。だから相談してくれるんだと思っていました~。
・゚・(ノД`)
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/29 06:28 
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被害妄想穴

私も数年前に病気の親友がいたので
いや、私の親友の方がかなり酷かったと思ワレ orz

被害妄想って、マジめに恐い 病気 なんですよ
対処の仕方がかなり難しいのです
自分が作り上げた 悲劇 の真ん中にズッポリとハマってしまう。
それが 被害妄想
深くハマった人 は、ソコから抜け出す事は困難でしょうね
例え親友の手を借りたとしても。
その場(職場や状況) から離れない限り無理だと、私は思います


当時、全ての人に嫌われていると感じていた私の親友がいました

私は一生懸命 「ここがこうなんだから、そう思わなくて大丈夫」 と、何度も何度も説得し
呼ばれれば真夜中でも駆けつけ話を聞き (肯定派に徹する) 
そして一緒に泣いたの
寂しければ友達を集めて、あなたには私達がいるよと言ったのに

・・・ある時気付いたんだ
彼女には私の声が全く届いてないって事を。
肯定であれ否定であれ、あの子には私の言葉が聞こえちゃいなかったんだね

だって、あの子は蒸発したんだもの
同じだった仕事をその日突然辞め、行方不明になった
私は、幼馴染みで大親友だった彼女すら救えなかった
それどころか一生懸命 彼女 になりすぎて、気付いたら同じ穴に片足入ってたよ

レンゲさんの友達も 被害妄想穴に片足 程度なら引っ張ってあげれるかも知れないけど・・・無理しないでね
話聞くときはサラッと上手に流して^-^
距離を置きながら見守ってあげる事をおすすめします
 
  • posted by ミケ 
  • URL 
  • at 2006.11/29 11:20 
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★ミケちゃん★

貴重な体験を聞かせてくれてありがとう。
まだ彼女は泣きながらも職場には行ってますので、
ミケちゃんの友達よりは軽いかもしれませんね。
でもひどくなると、同じような結果になりかねないな。

ワタシも仕事を辞める事が一番だと思うし、彼女にも伝えていますけど、自分が多分納得するまでは、きっと続けるでしょう。

なるほど、勉強になりました。
二人して同じ穴に入ってしまったら、余計に抜け出せなくなるもんね・・・。
もう少し、見守るしかないですね・・・。
ありがとう、ミケちゃん。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/29 18:01 
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正攻法では が抜けてます

 正攻法では絶対に届かないのです。 

 理解してあげられますか?
 チャネリング や レイキ を。
 そこに解決策を求めようとする心理を。
 理解しようとすら思えませんよ、私は。

 でも、そういう考え方があることは否定できない。
 だから容認する。一応、さわりくらいは知っておくけど。
 
 精神世界というのは、全ての救いもそこにあるんだろうけれど、全ての逃げ道もまたそこに通じてるんだと思うのですよ。
 
 求めても満たされぬ心を満たす 物語 がそこにあるのならば、そのやすらぎを浴することも素晴らしいでしょう。

 でも、逃げた末にそこにたどり着いちゃうと、その考え方に生き方そのものが支配されてしまうんだと思うんです。
 
 姐さんのご友人はどちらですか?
 逃げ込んだ方ですよね。

 チャネリングやレイキが何一つ現世利益を生み出さないということを滔々と語っても、彼らの思想自体が現世利益を追求した生き方を指標とはしないのでしょうから届きません。
 
 ゆえに、スキナーでは無理なのです。
 ドンマイ、ジェイムズ!

 チャネリングやレイキがどんなものなのか詳しくは知りませんけど、他人の魂と交流できるとかいうのであれば、レンゲ姐と我らその子分達がこうしてネット上でやってる「魂」の交流の方がよっぽど健全で前向きな、かつ現世利益のある救済になると思うんですが。それさえも届きゃしないだろうなぁ。

 ここに呼べば?
  • posted by フクフク丸 
  • URL 
  • at 2006.11/30 06:34 
  • [編集]

★丸ちゃん★

丸ちゃんの言うとーりですよ。まったくその通り。
ワタシらみたいな良い仲間達との「魂の交流」ができたら、本当に救われるだろうなぁ。

癒されたくてチャネリングだかなんだかやったのに、そのお陰で感度が冴えちゃって、普通の人には感じ取れないようなことまで感じられるから傷ついちゃうんだってさ~。なんか本末転倒じゃない?

ワタシが理解したいのは、そういう現状になってしまった彼女を、彼女の立場にたってみて理解するように努めたいと思うんだ。
うまく言うのが難しいんだけどさ~・・・・
これまでしてきた助言って、自分の世界の眼鏡でみた答えを押し付けてるだけなのかなって。

レイキとか、チャネリングとか、精神世界そのものを短い期間で理解しようとしても、さすがに難しいけどね。
もしワタシがそういう世界に入っていて、人の言葉に傷ついて、毎日が苦しかったら、どうかな・・・って。
人に相談した時、何を求めるかなって。
そういう風に彼女の立場にたって理解したいなって思ったの。

何かできるわけじゃないけどさ。「何おかしなこと言っちゃってんの?」と思わずに、彼女の気持になって今は聞いてあげたら、彼女自身の心も次第に開かれて、いつかワタシの言う事も信頼できるようになって、病院に行くなり、助言を聞くなりしてくれるのではないかな・・・・と。

ここに呼ぶのはちょっと無理だな~。
呼べたらいいんだけどね。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.11/30 22:18 
  • [編集]

ほら、出て来た。

 それがそのまま姐さんが相手に返すべき答えなのでは?

 >癒されたくてチャネリングだかなんだかやったのに、そのお陰で感度が冴えちゃって、普通の人には感じ取れないようなことまで感じられるから傷ついちゃうんだってさ~。なんか本末転倒じゃない?

 >「何おかしなこと言っちゃってんの?」

 私から見てもそう思う。
 
 「相手が望む答え」をなぜに必死にこっちで見つけてやらなければならないのですか?
 姐さんに相談してくるって事は、姐さんの意見を聞きたいんでないの?

 ここに何か相談事を持ってくる皆さんだってレンゲ姐様のお言葉を頂きたいがために来るのでしょう?

 「それをストレートに言ったら相手が追い込まれてしまう」とかそんなのは気遣う必要もないでしょう。
 もし気になるならレンゲ姐とその方を知る第三者に事情を話して、その方が最悪の方向に行かないように見ててもらえば良い。

 助ける為の手はね、多くないと自分も溺れるんです。 

 明らかに疑問漂う方向に進むの相手を、体を張って止めるのもまた親友しかできませんから。
 自分の気持ちを伝える事から始まるのだと思うのです。
 「自分が考える方策・解決策」ではなくてね。

 だから、それで良いじゃん。

 今まで姐さんが並べてきたのが「キレイ事」です。
 今回出てきたのが「本心」だと思います。

 だから、正攻法ってのが 段階踏んで云々 だとしたら、私の今回の提言は 奇襲 です。

 精神世界の住人に届く可能性があるのは、私は「本心」とか「本気」しかないと思ってます。
  • posted by フクフク丸 
  • URL 
  • at 2006.12/01 06:57 
  • [編集]

★丸ちゃん★

>それがそのまま姐さんが相手に返すべき答えなのでは?
>今まで姐さんが並べてきたのが「キレイ事」です。
今回出てきたのが本「心」だと思います
>自分の気持を伝える事から始まる

やってきたんだ。さんざん「チャネリングで身体こわしちゃ本末転倒」ってことも言ってきた。
これまでは、私の意見を本人にはっきり伝えてきたよ、遠慮なく。
意見を聞きたいのだと思いましたから、ワタシも。
だからおかしいことはおかしい、あり得ないことはあり得ないって。あなたの被害妄想だよって言う事も。

でも・・・何度も言ってるように、最近の言動が普通の感じじゃなくなってきたからこそ、ストレートにいって追い込むことが心配なんです。
恐らく本当に精神分裂病だろうとワタシは感じてるのね・・・だからまともに意見を言っても通じないし、被害妄想と言っても受け入れない。

きっと他でも書いたけど、職場を辞めるしかないと思ってるんだけど、それも聞こうとしないです。

だから・・・他に良い方法があればいいんですけど、今は聞く事しかないような気がするし、ミケちゃんや仁子ちゃんみたいに身近にそういう病気の人を見た人の意見もまた、侮れないよね。ワタシまで引っ張られてしまってはどうしようもない。自分をしっかり持って粘り強く対応しないと、と思っています。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.12/01 07:44 
  • [編集]

と言う事でみなさん、知恵を貸してください。

 そうですか。
 分かりました。

 では、私から見える風景をお伝えします。
 その方はレンゲ姐さんに心配して欲しいのだと思います。

 
 大事なお友達なのですね。

 聞きながら お二人の思い出話 なんかもしてみると良いのかもしれませんよね。

 あの頃 と 今 の 何が違っちゃったのかとか、どこでどうなったのかとかがお互いの視点から見えたら、解決策はもう2つくらい出て来るような気がします。


  レンゲ姐とその方の両者を直接知る第三者 ってのは存在しないのですか?
  • posted by フクフク丸 
  • URL 
  • at 2006.12/01 10:00 
  • [編集]

★丸ちゃん★

アンタ、本当にいいヤツだなぁ~゚ (゚´Д`゚)゚。

そっか・・・そうかもな。心配して欲しいのかもしれない。
多分、その職場で、今彼女孤独なんだと思うんだ。

その職場には、ワタシと彼女を含む20名ほどが短期の期間契約で入ったの。ワタシがいる頃から、若干オドオドビクビクしてる人ではあったけど、今ほどじゃなかった。
きっと仲間が大勢いたからだね。
そしてみんなが強烈なプレッシャーと戦って、胃を壊すくらいストレス満載で、もういっぱいいっぱいで・・・お互いに励ましあっていました。

契約期間が終わって、ワタシや一緒に入った仲間がみんなが一斉に退いていったんだけど、彼女を含む4~5人が延長を希望して残ったんですよ。

ワタシと彼女の両者を知る第三者と言えば、そこに残った数人と、期間が過ぎて辞めた仲間だけども、そこまで真剣に彼女を心配して考えてくれてる人がいるとは、残念ながら思えないなぁ・・・。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.12/01 19:21 
  • [編集]

共通の目標あればこそ

 「戦友」ということなのですね。
 共通の目標があってそれが困難であるほど仲間の結束はその目標に向けては固くなるのだと思います。
 
 その結束の中から、その目的達成後も続いて行く友情がちらほらと残る場合があるけれど、残念ながら多くの場合は目的を達成した(この場合は職場の契約期間終了)と同時に 思い出語り要員 としての 旧友 になってしまう場合がほとんどですから、姐さんとその方の交流は結構深く長いのだと思われます。

 ただ、旧友でも 友人であることには間違いないのです。真剣に心配してなくても話をすれば一緒に考えてくれるはずです。

 さらに私が見える風景を書きますけど、今の姐さんはすでに 穴 に(片方なのか両方なのか、足首までなのかヒザまでなのか知らんけど)足が入ってますから、まずは姐さんがそこから引っ張ってもらいましょうよ。

 そんで、その第三者の方々と共同戦線で相手の方を救出する方が安全かと思われるのです。

 輪 ですよ。
 輪を作るんです。

 相手を心配させる事で自分の存在をアピールしてくる人は、基本的に

人間関係が上手くない=友達が少ないから孤立感を感じる→被害妄想。

 これ だと考えます。自分も同じように孤立感を経験をした時のことを思い返せばこんな図式がピタリですよ。
 あらやだ、俺ったら心理学者ぁ?
 まあ、それゆえにこんな 人当たりの良い男 になったのですよ。1歩間違えばレイキやらチャネリングに行ってたかもしんない。・・・あ、それはどうでもいいですな。

 故に、その相手の方を見つめる「味方の目」を増やしてあげてはいかがでしょうか?

 というご提案でございました。
  
 
  • posted by フクフク丸 
  • URL 
  • at 2006.12/02 06:05 
  • [編集]

★丸ちゃん★

そうねえ。実はそれも考えた事あるのね。
たださ、なんというか・・・。
彼女自身が壁を作っていて、他の人には自分の事を話したくないっていう感じなんだよね。
まあ、そういうのもあって、変わった人というレッテルがついちゃってるかも知れないんだけどね。

ワタシがいきなり当時の人に連絡をして「彼女がおかしいので相談を」と言うのもどうしたもんかと思ってさ・・・・。
本人もどう思うかな。

ああ~、こうやってグダグダやってると、さらに深い穴に入り込んでしまうよね!(笑)

ちょっと一旦、ワタシも頭きりかえて、インターバルおいてみるわ。
  • posted by レンゲ 
  • URL 
  • at 2006.12/02 08:36 
  • [編集]

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野々咲 レンゲ

  • Author:野々咲 レンゲ

  • バツイチ、子なしの長渕ヲタです。
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